Во второй день пребывания в Вильнюсе я решил пойти разведывать окрестности. Нет, ну а что, в четырех стенах что-ли сидеть? Тем более надо же было начинать изучать тот город, где мне предстоит провести как минимум ближайшие полтора-два года.
И вообще, неровен час, что вот именно Литва станет моим новым домом. Я - мальчик широких взглядов, так что ничего не исключаю. Тем более, что предыдущего дома у меня по факту уже нет, и в обозримом будущем вернуться назад в Беларусь будет крайне проблематично.
По первым впечатлениям Вильнюс - странный. Очень странный. Я даже не могу точно для себя определить, понравился ли он мне, или нет. Он - другой, это да. Но я еще не встретил ни того, чтобы заставило бы меня думать, что я испытываю какой-то дискомфорт от пребывания здесь, ни тех вещей, которые вот со старта влюбили бы меня в столицу Литвы.
Особенно меня смутила архитектура. Я пока гулял только по старому городу. И очень необычно наблюдать мешанину из домов начала прошлого века, или даже из позапрошлого, перемежающуюся откровенным новостроем. Даже не так, тут вполне возможно на одной улице проследить историю архитектуры за примерно два века. И я бы не сказал, что кто-то там пытался сильно учитывать сочетаемость стилей. Разве что только совсем свежие строения как-то пытаются соответствовать и сильно не выбиваться из вот этого карнавала.
Но да, есть моменты, когда ты себя ощущаешь примерно как в Москве. Я про то, что иногда стоишь рядом с каким-нибудь зданием и чувствуешь себя очень маленьким и незначительным. Потому что эти здания местами очень и очень высокие. Да, там вроде как формально всего 4-5 этажей. Но, блин, когда каждый этаж по 4 метра, вместе это выходит очень и очень высоко. Но мозг то все еще пытается воспринимать эти домики как четырехэтажные малюпахи... так что ломается. Ну и да, иные соборы тоже прям подавляют. Да даже Ратуша, не в пример минской, давлеет своими масштабами!
Но, я хотел больше сконцентрироваться на самом деле на своих эмоциях. Потому как столкнулся сразу с двумя проблемами. Во-первых, я осознал, что вот мне ни разу не страшно. Я сейчас не про дух свободы и отсутствие за плечом той самой нашей системы. Я про обычный бытовой страх оказаться одному в совершенно чужом городе, где ты никого не знаешь, и тебя никто не знает. Где ты даже не вполне понимаешь, как и к кому обратится за помощью, если таковая понадобится. Когда ты не просто турист, и можешь себе позволить слабоумие и отвагу, а когда у тебя уже нет пути назад. Только вот это все, что перед тобой, здесь и сейчас. Это твоя эта жизнь. Я реально готовился боятся. Нет, даже не так, я очень хотел бы боятся. Чтобы этот переезд не произошел, как нечто совсем будничное. Чтобы не проскользнуло мимо очередным эпизодом. Чтобы запомнить, чтобы чувствовать, чтобы жить.
Но нет. Да у меня редкие поездки на Комаровский рынок в Минске вызывали больше эмоций, чем переезд. Возможно, где-нибудь чуть позже, меня, наконец, накроет страхом и отчаянием. Я не исключаю того, что вот прямо сейчас я без постоянного места жительства и трудоустройства в местный офис еще не могу чувствовать себя в полной безопасности (я про финансовую и т. п.), и именно по этой причине подсознательно не позволяю себе боятся. А еще ж у нас дедлайн приближается, так что почти все силыуходят на решение рабочих задач... Так что это единственное оправдание, которое я могу себе придумать, почему мне, блин, не страшно. Но это не значит, что мне вот ни капельки не обидно терять такие ценные и важные эмоции!
...моя психика чуть не сказала "аривидерчи"...
Зато я словил иную эмоцию. Странную. Я даже не могу точно для себя определить, что же это было на самом деле. Вот совсем. Первый порыв был, когда на площади перед Ратушей я наткнулся на уличную экспозицию агитплакатов, посвященных протестам в Беларуси и, частично, текущим событиям в Украине. Я не знаю. У меня слезы просто сами хлынули из глаз. Даже не из груди, а где-то из желудка поднялся рык, который я чуть успел заглушить. Я почти перешел на бег, чтобы успеть уйти от этих плакатов, куда-нибудь туда, где меня никто не увидит. Чтобы выпустить все это наружу. Но, назло, даже в мелких переулках было неистовое количество людей, так что я туго поскуливал, пока ноги меня несли куда-то туда, вперед, где, возможно, я смогу остаться наедине с собой и своими ощущениями. Я начал очень глубоко дышать, концентрируясь на том, как я ощущаю движение воздуха через гортань, как он наполняет мои легкие, как они раскрываются. Это позволило немного отвлечься и не выглядеть в приличном обществе, как последний городской сумасшедший. Быстро определил по карте, что вот где-то недалеко есть набережная, где ну вот гарантированно я же смогу найти уединенный уголок, хоть под каким автомобильным мостом, чтобы проораться там. И пошел в тут сторону. Просто пытаясь не разреветься прямо посередине улицы.
На очередном перекрестке в толпе блуждающих туристов увидел человека, который высоко над собой нес бчб-флаг. Напоминаю, вот конкретно к этому флагу у меня нет каких-то особых эмоций. Но это был второй момент, когда моя психика чуть не сказала "аривидерчи". Я отшатнулся в очередной переулок и... вывалил к скверику, на входе в который сиротливо жались к друг другу человек двадцать тоже с беларускими флагами и соответствующими плакатами. И вот тут то нервы сдали окончательно и я побежал. Бххх, патетично звучит, правда? Но из песни слов не выкинешь. И я все еще не понимал, что же меня заставляет испытывать то, что я испытываю. И что на самом деле рветься из меня.
Внезапно, я таки выскочил на набережную. И даже прямо под мост. И... просто сидел курил. Потому что пока я искал место, где смогу выплеснуть все эти эмоции, я их окончательно задавил. И все. Сидел на холодной каменной лестнице, смотрел в реку... и не мог воспроизвести ощущения, которые испытывал буквально несколькими минутами ранее. Попытался повыть - не вышло...
Просто не могу. Не могу себе позволить.
Есть такая методика в терапии - крик. Весьма удобно вырваться куда-нибудь в лес или туда, где ты своим ором никому особо мешать не сможешь, и кричать. Ага, вот просто кричать. Не, нихрена, ни разу не просто. С вот этим криком открываются все внутренние шлюзы, и все то, что годами прессовалось где-то в глубине твоей души выплескивается неистовым сносящим все на своем пути валом. И именно по-этому кричать на самом деле очень сложно. Вот я точно знаю, что я уже давно не могу кричать. Просто не могу. Не могу себе позволить. Потому что не знаю, во что я после этого превращусь. Я и так что человек не сахар. И вообще, уверен ли я, что кроме вот всех этих похороненных под тоннами запретов комплексов я вообще что-то из себя представляю. Что кроме ехидной озлобленности там где-то прячется человек. И что если я таки прокричусь, останется ли хоть что-то, что сможет дальше существовать в этом мире. Что-то, чему вообще стоит существовать?
Вот именно по этой причине даже там, где никого особо не было, я не смог ни повыть, ни покричать, ни порыдать. Просто ничего не смог. Сидел, курил и ни о чем не думал.
Эмоциональненько вышло? Ага. Из всего этого, если порефлексировать, можно сделать вывод, что мне на самом деле не как-то по-особенному плохо было. А просто хотелось очередной раз побыть в центре внимания. Эпатаж, вспышки камер, ковровые дорожки. А вот все эти сбежать от людей - дешевые понты. Даже вот это, как и что я тут пишу, это лишь очередная попытка выпендриться, такая простая и детская. Между прочим, сугубо чтобы написать этот текст я приполз на то самое место у реки.) С одной стороны, потому что лень было дома сидеть. С другой, чтобы прям обставить все очень и очень символичненько. Я даже пафосно проронил несколько слезинок для пущей важности, пока набирал буквы.)
Так, о чем бишь я. На самом деле вот то, что из меня рвалось в воскресный день в центре Вильнюса... я долго анализировал это. И в полной мере так и не разобрался. Это была очень концентрированная смесь эмоций, стянутых в тугой канат, который вот взял и лопнул. Я пока смог определить только ту последнюю нить, которая со звонким щелчком разорвалась последней. Предательство. Ага, я не совсем понимаю, но я отчего-то ощутил себя преданным. Трындец, как часто я использую это слово, но я даже не понимаю, почему я себя посчитал преданным. Т.е. я ж ничего особого и не ожидал от Вильнюса или от побега из Беларуси. Я вообще ожидал, что вот все это будет происходить куда более сложно, что я буду испытывать непередаваемые муки, сложности, тоску, вот все это. Я всего ожидал, но не ощущения предательства. Ненаправленного. Бессмысленного. Просто чистой эмоции, без причин и логического обоснования.
...поднималось, подкатывало, наворачивалось на глаза...
Ну, т.е. окай, если бы я съехал таки в Польшу к Веро и всем остальным, там можно было бы еще хоть что-то притянуть за уши, мол, не такой вы мне Польшу описывали, не того обещали. Но вот про Литву вообще ж никто не заикался. Да даже на работе, где мы якобы готовились к релокации, никто ничего особого не ожидал и не обещал. И, будем честными, не сказать чтобы ютуб был завален неистовым количеством видео от релокантов, где бы они что-то там прям волшебное и сказочное обещали, или даже хотя бы намекали на то, что Литва - самый райский уголок на этой бренной планете. Так что что или кто меня предало - мне все еще непонятно.
И вот эту эмоцию я смог вычленить только неделю спустя, когда попытался повторить свой тот воскресный маршрут. Я его даже именно в воскресенье и повторил. В этот раз ничего не рвало наружу. Да, поднималось, подкатывало, наворачивалось на глаза... но не вызывало неистового желания вот прямо в этой точке отбросить все то, что я считаю в себе человеческим, взрослым и серьезным. Так что я имел возможность более спокойно анализировать, что же происходит. Правда да, к сожалению, остальные эмоции полностью разобрать так и не вышло. Там было что-то от отчаяния. Кажется была даже ненависть, хотя, я вот не уверен, поскольку никогда не испытывал этого чувства, так что не могу с полной уверенностью утверждать. Зато в чем я точно уверен, так это в том, что во всей этой смеси точно не было таких эмоций, как ощущения одиночества. Или обиды. Зависти тоже не было, это то я знаю как ощущается, один раз было. Но вот остервенелое, иступленное чувство преданности играло ярче и понятнее.
Ладно, что-то я тут разнылся совсем. Сейчас будет неожиданный поворот: методы разрешения невыясненных состояний у Егоров. Так вот, я очень хорошо осознавал, что с вот всем этим что-то делать надо. Алкоголь в принципе мной никогда не рассматривался как вариант. Т.е. за компанию набухаться в принципе было бы возможно и даже интересно... но потом на утро сидеть с больной головой - ну такое себе. Просто жратушки? Слишком обыденно и не совсем подходило ситуации. Этот было оставлено как дополнение к основной терапии. А поступил я вот совсем неординарно даже для себя самого - сходил на "экскурсию" в секс-шоп. Балин, он был огромный! И, местами, даже страшный. Я реально опасался, что вот все это в меня не влезет. Как минимум за раз. По-этому пропустил часть торгово-выставочных помещений. Зато попустило, и вечер я провел в компании дыньки, помело и чипсов.)
Комментарии
Отправить комментарий